Wie kann eine offene Beziehung Eifersucht und Verliebtheit aushalten?

Die größte Angst haben viele Paare am Anfang einer offenen Beziehung vor der Möglichkeit, dass sich der Partner oder die Partnerin außerhalb der Beziehung verlieben könnte. Egal, wie ihr Eure offene Beziehung lebt, das Risiko, dass Gefühle zu anderen Menschen entstehen, werdet ihr nicht vollständig ausschließen können.

Schließlich trifft man sich ja nicht mit "unsympathischen Monstern", sondern meist mit Menschen, die gefallen und irgendwie interessant und sympathisch sind. 

Gute Vereinbarungen geben das Gefühl eines geschützten Raumes (Beziehungshaus). Außerdem ist es immer einfacher einen zu eng gesteckten Rahmen zu erweitern, wenn beide das wollen, als einen geöffneten Bereich wieder zu schließen. Was ich konkret mit Vereinbarungen meine, ist kein "Du darfst- Du darfst nicht" Katalog an Regeln - näheres dazu findet Ihr in meinem allgemeinen Artikel zu offenen Beziehungsformen. 

• die Häufigkeit der Kontakte zu einer Person werden begrenzt (z. B. wird ausgemacht, dass nach dem 5. Treffen, kein weiteres stattfindet)
• die Frequenz der Außen-Kontakte wird begrenzt (z. B. nur 1x im Monat)
• die Art des Kontaktes wird festgelegt (z. B. es darf sich nur "zum Sex" getroffen werden, andere Aktivitäten, Restaurantbesuche u.ä., werden ausgeschlossen)
• Übernachtungsverbot ("geschlafen wird im eigenen Bett")

Diese und ähnliche Regeln sind natürlich keine Garantien dafür, das Entstehen von Gefühlen auszuschließen. Ihr werdet auch merken, dass sie teilweise unpraktikabel werden können. Sie sollten also innerhalb der Partnerschaft nicht als in "Stein gemeißelt" angenommen, sondern an die speziellen Situationen angepasst werden. 

Entstehen Gefühle ist es gut, nicht zu übereilt zu reagieren und damit die Belastung der Beziehung noch schwerer zu machen. Ihr solltet versuchen Eure Partner*innen und ihre jeweilige Situation im Blick zu behalten und Verständnis für die andere Seite aufbringen. 

• Die fatalste Reaktion ist das vorschnelle Beenden der Kernbeziehung. Dies geschieht oft in der Annahme, dass etwas mit der Beziehung nicht stimmen kann, wenn so etwas passiert. Oder in der Verliebtheit angenommen wird, der/die Geliebte sei der bessere Lebensgefährte. 
• Häufiger ist der erste Impuls, diese Verliebtheitsgefühle zu verdrängen oder sie umzudeuten ("ach, ich mag die andere Person einfach besonders gern, das hat nichts zu bedeuten"). Meist behält man dann diese Gefühle für sich. Schließlich will man die Parterin, den Partner nicht beunruhigen oder traurig machen. Aber natürlich will man auch den Kontakt zum "neuen Geliebten" nicht verlieren. Dadurch kann eine sehr unehrliche und aufgeladene Situation entstehen, die der Beziehung mehr schaden kann als die Verliebtheit selbst.
• Natürlich kann man auch sofort die Beziehung zu dem neuen Menschen beenden. Dies kann eine Lösung sein (vielleicht auch aufgrund von Absprachen in der Kernbeziehung). Die Gefühle werden nur dadurch nicht sofort aufhören. 

• Ist der oder die eigene Geliebte in eine andere Person verliebt, kommen häufig sehr starke Eifersuchtsgefühle und Ängste hoch, die dann ungebremst auf das Gegenüber oder auch die neue Kontaktperson "abgeschossen" werden. 
• Man tendiert dazu, den Kontakt zur betreffenden Person zu verbieten. Was aber die Gefühle für die andere Person natürlich nicht löscht. Dies kann unter Umständen so stark frustrieren, dass der*die Partner*in von der Kernbeziehung weggetrieben wird - die Probleme werden also ungewollt vergrößert-
• Auch wird häufig die Beziehungsform: "offene Beziehung" als Ganzes in Frage gestellt, in der Annahme, dass es "sonst ja nicht passiert wäre". 

Das Risiko, dass man sich in einer offenen Beziehung verlieben kann, seid Ihr gemeinsam eingegangen und solltet dann auch gemeinsam daran arbeiten, dass die Situation gemeistert werden kann.

Wie die Lösung aussieht, liegt ganz bei Euch - es ist nur wichtig eine zu finden, die von Euch beiden getragen wird.

Dies alles kann die Verliebtheit nicht "wegmachen" und ist auch keine Anleitung dafür, wie Ihr da "gut wieder raus" kommt. Aber es sind ein paar Erfahrungen, die die Wahrscheinlichkeit dafür erhöhen können.

Die beste Vorsorge ist meiner Meinung nach, von Anfang an eine sehr weitreichende Ehrlichkeitskultur miteinander zu entwickeln. Sie schafft die Sicherheit, dass man sofort davon erfährt, wenn ungewöhnliche Gefühle auftreten. Der*die Partner*in ist sofort einbezogen und fühlt sich nicht hintergangen. Es ist schließlich auch ein Kompliment an die gemeinsame Liebe, dass man so ehrlich zu einem Menschen sein kann. So kann man gemeinsam sofort eine Strategie für "das Problem" entwickeln. Das Kind fällt nicht so leicht in den Brunnen. 

Als nicht-verliebte Partnerin sollte man ebenso ehrlich sein, und Eifersucht und Ängste formulieren. Der*die "Verliebte" kann dann darauf eingehen, Rücksicht nehmen und es dem*der anderen dadurch leichter machen. 

Unbedingte Ehrlichkeit nimmt der Verliebtheit auch ein wenig an Kraft und Geheimnis - und damit an Reiz. Sie wird nicht zu hoch stilisiert und nimmt damit nicht mehr Raum ein als sie verdient. 

(Fast) jede*r kennt den Zustand der Verliebtheit und weiß wie unkontrollierbar und angenehm aufregend er ist. Aus dieser Erfahrung heraus, solltet Ihr wissen, dass man diesen Zustand nicht einfach abstellen kann. Den "Knopf zum Ausschalten" haben wir uns alle schon einmal gewünscht, aber den gibt es nicht. Will/Muss man vom Partner eine Trennung von dem/der Geliebten verlangen, sollte man verstehen, dass dies unglaublich schwer fällt und sollte eine gewisse Zeit der Trauer zulassen. 

Ein noch größerer Vertrauens- oder Liebesbeweis, der Eure Bindung noch enger machen kann, ist es, sich mit dem Partner, der Partnerin zu freuen und diesen Zustand genießen zu lassen. Das fällt den meisten Menschen sehr schwer und ist auch nur bei einer sehr starken Vertrauensbasis zwischen den Partnern möglich. Es bietet aber einen neuen, einzigartigen gemeinsamen, der die Beziehung noch einzigartiger (und damit weniger austauschbar) macht.

Verliebtsein ist nicht gleich Liebe. In vielen Fällen geht sie vorbei. Es ist also die Frage, in wie weit man durch übereiltes, extremes Reagieren mehr zerstört als es eine kurze Verliebtheit wert war.